viernes, 29 de junio de 2012

“¿Pobrecitos?”


En la televisión, vi un reportaje a un niño que tiene una enfermedad que lo mantiene en silla de ruedas. Lo muestran en su casa y colegio (Felipe Paredes). Entrevistan a su familia y amigos. De manera unánime manifiestan quienes lo conocen las cualidades de fortaleza, perseverancia, solidaridad, espíritu de superación, buen amigo, buen hijo y por sobre todo las ganas de vivir.
Es como cuando te muestran los reportajes preparados para la Teleton, o el caso de Kevin Silva (el chileno que llevó la antorcha olímpica en Londres 2012), son conmovedores.

Te estremecen y cuestionan. Y ¿por qué?

Probablemente sea porque sabiendo lo difícil que se les ha puesto la vida, lo hacen con la frente en alto y dispuestos a salir a delante.

Inevitablemente piensas: “ ¡y yo me quejo de mi vida! ”.

Pero aparte de quejarnos, no somos ni la mitad de buenos de lo que ellos logran ser.

Son seres humanos completos, aunque les pueden faltar parte de su cuerpo o por enfermedades invalidantes no logran ser completamente independientes.

Son seres humanos mucho más completos que cualesquiera de nosotros.

Es una paradoja, que para los ojos de todo el mundo sean los “pobrecitos”, compadeciéndolos por lo que no tienen o han perdido; y no admirarlos por lo que han logrado ser. El mundo está al revés.

Que lástima que pasemos tanto tiempo preocupados de nuestra vanidad y belleza exterior, sin equilibrarlo con la interior; al final es la que cuenta.

Yo soy cristiano (no de la iglesia católica, apostólica, romana) y creo en que Dios nos dio capacidades y dones, que al final, cuando cumplimos lo que vinimos a hacer aquí, debemos rendir cuentas: cómo y para qué los usamos.

Para quienes sean agnósticos, la pregunta es ¿para qué pasamos por este mundo?

A los "pobrecitos" trataré de imitarlos, son un digno ejemplo!


Nuevamente, Gracias por su tiempo.

miércoles, 27 de junio de 2012

Quien soy?


Una persona me hizo una pregunta muy legítima
Quién soy?

En apariencia es algo simple de responder, cuando puedes dar tu nombre, decir tu profesión y en que trabajas, pero eso te define quien eres?
En la película de Batman inicia que dice: “a un hombre lo definen sus actos”, en otras dicen que lo definen sus decisiones o elecciones (que a la larga es lo mismo, ya que una cosa lleva a la otra).

Qué actos son los que te pueden definir?
Los que uno hace día a día y lo que de alguna forma pueden tener un impacto en otras personas. Por ejemplo, saludar y agradecer a un cobrador de peaje?, sonreir a un(a) desconocido(a) en la calle?, ceder el paso a un transeúnte,… 

¿Y por qué no?, acciones para nosotros intrascendentes pueden dar un respiro de amabilidad en un mundo impersonal, indolente e insensible. Creo que es algo positivo. A tí no te deja una sensación de agrado cuando son amables contigo? Creo que es algo contagiosamente bueno!

Para quien me lo preguntó, fui un poco más terrenal y respondí:
“Nadie que conozcas. Aunque después de leer tu blog me resultas extrañamente familiar, pero tengo la certeza de no conocerte, lamentablemente.
Que te puedo decir de mi? Sé que tú, más que nadie, entiende el valor del anonimato y la atemporalidad.
Teniendo esto presente, te puedo contar que amo a mi familia; soy de escasos amigos, pero son los mejores. Me gusta mi trabajo, pero no me esclavizo. Soy amante del orden, celoso de mis espacios y respetuoso del de los demás. Disfruto de conversaciones con sentido, analíticas y profundas. Tengo un sentido del humor algo sarcástico y a veces negro. Digo lo que siento, pero trato de no herir al resto. Arranco de las malas vibras. Quiero disfrutar la vida, tranquilo y ayudando a quien pueda y quiera.
Resulta difícil decir quien eres. Te puedo devolver la pregunta?”

De alguna forma, digo como soy, pero no quien.

¿Puede ser interesante saber quien eres? Si, por supuesto. Pero más interesante me parece es saber como eres.
Cuando digo: quiero conocer a alguien? Uno lo asocia casi de inmediato a verse en persona, pero en un medio como este, tendrá tanta importancia? No lo creo. Me cautiva saber cómo son o sería, el juego de ponerse en ciertos escenarios y cómo reaccionaría?

Me parece que nos cuesta mucho llegar a conocernos a nosotros mismos y en ese sentido, ustedes pueden colaborar en un descubrimiento mutuo, dejándose llevar por las sensaciones, emociones y sentimientos que generan los que encierran las palabras escritas con el corazón.

Bueno, con el tiempo, espero conocerlos, aunque será de un modo distinto al habitual. Espero que sea más profundo e interesante, que las típicas relaciones banales, que no te aportan mucho y no generan un autocuestionamiento.


Muchas Gracias por su tiempo y va un saludos cariñoso para todos.

martes, 26 de junio de 2012

La Homosexualidad en Chile, su historia.


Interesante, ilustrativa y vergonzosa. ¡Pero vamos que se puede cambiar!!! Ce, Hache, I, ……Ele, E;  Creo que seremos pocos los que haremos el coro. Jajaja. No importa, aunque esté solo, hay que dar la pelea (intelectual)!!! más jajaja.
Que sería de la humanidad sin nosotros???


El director ejecutivo de Linux Internacional, Jon “maddog” Hall realizó algunas confesiones personales, para los 100 años del natalicio de Alan Turing. Él redactó una carta, que les recomiendo la lean en extenso.

Buscando por la web, me topé con “Los Gay más Famosos de la Historia” y la lista aunque no es en exceso larga, son de incalculable importancia para la humanidad (algunos para bien y otro no) y lo digo, porque si elimináramos a alguno, la historia no sería la que conocemos. (Y eso que no están las mujeres, que con ellas se duplicaría el número).

La farándula Hollywoodence, también aparece en algunas listas y si bien ellos no modificarían el curso de la historia, si son iconos, modelos y referentes generacionales masivos, que podrían otorgar una condición de naturalidad a los gays, en la sociedad.

Creo que serviría para hacer un buen programa para televisión, no exento de polémica.


Un abrazo a cada uno de ustedes, agradeciendo su tiempo.


domingo, 24 de junio de 2012

Cambio de Hábitos

Es divertido como han evolucionado mis intereses.
Al principio era marquero, pensando que las cosas debían durar. Después me puse práctico, pero consumista.

Todo podía ser desechable, incluso peor, sin necesidad debía ser desechable. Cambiar los electrodomésticos, porque no hacían juego con el estilo de la remodelación de la cocina, por ejemplo. Qué estupidez!! Bueno era un pendejo, (puede que todavía lo sea, ja-ja).

Compré cuanta wea existía; y como me creía avispado, compraba en oferta: imagínense que encontré una cortadora de pasto tan barata que aproveché la oferta. Yo vivo en departamento, jajajajaja [BomboFica]. Nunca tan wn.
.
Me gusta mucho la tecnología, siento que facilita la vida, o al menos debiera.
Lo que más he aprovechado son las herramientas que compré: taladros portatiles, de pedestal, sierras caladora y circular, esmeril, dremel, lijadoras orbital y de banda, atornilladores, pistola de calor, set de herramientas manuales, banqueta de trabajo, y un largo etcétera. Las he usado todas, me gusta maestrear.

Lo segundo que he aprovechado son los computadores, 
tengo del tipo que me pidan, ¿por qué?, no sé, pero me gustaban. Me hice los PC de escritorio (compré las piezas y los armé). Notebooks, netbook de 7” y 10”, tableta y smartphone. Ahora uso 1.

Miro hacia atrás y me da risa de ver cuanto dinero botado, pero bueno; para eso es, para gastarlo. Reconozco que soy poco o nada de ahorrativo.

Increíblemente, a pesar de ello, no me arrepiento, cada cosa cumplió su objetivo en cada momento y lo bueno es que aprendí de ello. Y cambiaré mis habitos. (Así como deje de fumar) jaja.

Gracias por su tiempo. Un abrazo.
 
Procesador con 50 núcleos?

Me llamó la atención una noticia en tecnología, que les puede parecer interesante. Actualmente los procesadores más avanzados de venta masiva son de 4 núcleos y excepcionalmente los hay de 8. But now…..
Intel está fabricando un procesador con 50 núcleos, si 50; para ser comercializado hacia fines de este año.
Les dejo el link para más detalles:

Gracias por su tiempo.
Los Primeros Encuentros



Ahora que estoy en la casa de la playa, se viene a mi memoria buenos y calentones recuerdos. Acaba de pasar un colibrí y está en las flores de la terraza, está el día con un sol brillante, hay viento que hace muchas olas, el ruido que se siente es fuerte, pero me gusta.

En los tantos viajes a la playa, que hicimos con mi ex, hacíamos todo con lo que iniciaba el post anterior y pasamos todo el finde (fin de semana, para los amigos foráneos), encamados teniendo sexo y sólo salíamos a prepararnos algo de comer o al baño. Que manera de ….
Para mi eran de esas veces que sientes que no tienes restricciones. Todo estaba permitido, por lo que das rienda suelta a la lujuria y fantasías (nada exótico, sólo me quedé con las ganas de probar entre 3, jaja).

Bueno, volviendo al tema, me era muy placentero estar en bolas con mi partner e ir mirando y descubriendo el cuerpo masculino de otro, centímetro a centímetro, yo a él y él a mi.

Era como ser protagonista de una porno (lástima que no teníamos una cámara ahí), porque me hubiese excitado aún más si nos hubiesen filmado. (¿tendré alma de pornostar, porque por el largo no califico, (sólo los normalitos 15 cms. no más), aunque por el grosor diría que sí. Ja-ja.

Contorsiones, posturas diferentes y sentir que te faltan manos para agarrar por aquí y por allá. Definitivamente el órgano sensual por excelencia (aunque no lo creas), es la lengua; lo que te hace sentir descubrir el cuerpo con la lengua es orgásmico (eso siento que me falta cuando me pajeo).

A mi me gusta ser masculino y me gusta que sean igual. Con esto de masculino me refiero a no depilarse, me gustan peludos, no monos hasta con la espalda peluda, pero peludos. Los Bears (osos), son más bien, entraditos en carne y peludos, pero no son del tipo que me gusten. Los muy muy flacos, tampoco (mi ex se puso casi anoréxico que parece fósforo y debo reconocer que disminuyó muchísimo mi calentura por él), aunque a los flacos se les ve más grande el paquete. Los muy musculados, tampoco. Me atraen los normalitos, con algún músculo por ahí, delineado. Eso es un ideal.

Bueno, parecido a eso, pero sin músculos delineados y pasado un par de kilos, era mi ex, cuando lo conocí. Por eso disfrutaba de su desnudez, su excitación, su erección. Reconozco que me gusta mucho ver el pene en estado de flaccidez, natural, después de una ducha con agua caliente. 


En un período voyerista que tuve, justo cuando conocí a mi ex, que fue por la ayuda de un amigo (después les daré más detalles); tenía aquí en la playa, un agujero en mi pieza que colindaba con el baño, justo en frente de la ducha y me “cuatié” a varios weones que vinieron para acá. Fue un período como de 3 años y vi varios picos, incluso a algunos haciéndose sendas pajas. Hubo varias veces que mientras miraba por el hoyo en la pared, me calentaba tanto, que me mojaba con mucho líquido preseminal, apenas me tocaba, eyaculaba ahí mismo.

De esa forma fueron las primeras veces que vi desnudo a mi ex. Sin saber si era gay o no, lo invité a la playa y compartimos la misma pieza, pero en camas separadas. Él usaba pijama, yo no, pero me dejé los calzoncillos. Al despertar le dije que se fuera a duchar el primero, y así poder mirarlo a escondidas. Fue a ducharse y lo miré desde que entró, pero se puso a afeitar primero. Yo estaba con el corazón que se me salía de caliente. De pronto, se para frente a la ducha, o sea me queda dando la espalda y da el agua, espera que comience a salir caliente y se desnuda. Le vi el culo muy peludo y mientras levantaba una pierna para sacarse los pantalones del pijama le pude ver la bolas que también eran peludas.
 
A eso yo estaba, tan mojado, que parecía que me hubiese corrido ya, pero me aguantaba para esperar verlo de frente. Los minutos se hacían interminables y yo por cada segundo que pasaba iba comenzando a jadear cada vez más. De repente, siento que corta el agua, y a mi se me cortó la respiración, pasan 3 o 4 segundos y abre la cortina de la ducha y lo vi, peludo, mucho pendejo, flaccido, dilatado, con la punta del glande asomado el resto cubierto por el prepucio, sus bolas apretadas. Me quedé inmóvil, atónito, admirando, a full de excitado, lo tenía tan duro que no podía disimularlo. Sigo mirando con respiraciones casi convulsivas y veo como comienza a secarse desde el pelo hacia abajo. Cuando llega al entrepiernas de detiene un poco más de la cuanta y cuando sigue hacia abajo me di cuanta que lo había dejado más dilatado aún, pero seguía colgando. Rápidamente se puso la toalla amarrada a la cintura y salió.

Yo de un salto me metí a mi cama, estaba despalda, así es que flexioné mis piernas para evitar que se notara mi erección completa.

Abrió la puerta y entró, le pregunté como estuvo la ducha y me dijo que buena, estaba rica el agua. Me preguntó, ahora vas tú? Si le dije y cambié el tema esperando que se sacara la toalla frente a mi, pero no, se puso la polera y sin sacarse la toalla, se puso sus calzoncillos. Antes que terminara de vestirse, me destapé y noté que de reojo me miró el paquete. Yo estaba con calzoncillos, pero tenía una poza, por lo mojado que había quedado.
Hizo como que se estaba abrochando las zapatillas, porque las tenía abrochadas y las desabrochó, para mirarme. Sospeché de eso y dije, capaz que sea gay. Mañana al despertar veré. Si se calentó por verme en pelota, en la próxima ducha se va a pajear.

Pasó el día, sin nada especial y cuando llegó la noche nos fuimos a dormir. Despertamos casi al unísono. Ahora nos tocaba el cuento de la ducha. Igual que el día anterior, le dije que fuera primero y me dijo que ok. Se levantó y se metió al baño. No se afeitó. Se desnudó y mientras daba el agua caliente se puso a jugar con su pene.

En el baño, justo al frente de la ducha había un espejo de cuerpo entero y casi pegado al espejo estaba el estanque del WC, precisamente entre el espejo y el estanque estaba el agujero por el cual yo cuarteaba, a la altura de las caderas.

Imagínense la sorpresa de ver que en vez de entrar a la ducha inmediatamente, como lo había hecho el día antes, se da vueltas y se para frente al espejo (o sea frente a mi) se acerca a el, casi le podía oler su verga y comienza a pajearse.

Que maravilla, me dije. Esto es mejor que una porno. No quiso acabar frente al espejo y se metió a la ducha. Al salir de ella, pude ver su pico flácido, pero con el glande muy prominente, señal que si se había masturbado en la ducha.

Bueno, si se tentó por mirarme y se pajeo, a la noche, lo tentaré más aún. Y así lo hice.

Tomamos algunos pocos tragos de ron-cola, y le dije “¿vamos a costarnos?”, con cierta picardía y él como si nada me dijo que “si, porque estoy un poco mareado”. Me dijo que primero iría al baño. Yo la noche anterior, aproveché ese tiempo para desvestirme, pero me dije, lo esperaré para desnudarme delante de él. Me fui a tomar los pocos de copetes que quedaban en los vasos y llevé las cosas para la cocina y ordené someramente.

Al verlo que entró a la pieza, lo seguí. “Estoy medio entonado”, sentenció, yo igual, respondí. Y comencé a sacarme la ropa, tiré las zapatilla, calcetines, polerón, y él me hablaba de cualquier cosa sentado en la cama; mmmmmm pensé está haciendo tiempo para cuartearme. Bueno, si quiere verme en pelota que me vea, eso lógicamente me ponía cachondo, y seguí, pantalón, polera y finalmente los calzoncillos. 
Sin tenerlo parado, estaba muy dilatado.
Cuando pasé delante y muy cerca de él, se puso de pie y comenzó a desnudarse y también quiso hacer gala de su desnudez y se vino a poner los pantalones del pijama, frente a mi y ciertamente con su pene mucho más grande que como lo había visto al salir de la ducha.

Se acostó y seguíamos conversando. Yo estaba caliente, por vérselo a punto de excitarse. Le dije: “voy a apagar la luz”, la de la lámpara de velador. Me comencé a masturbar, a oscuras, mientras hablábamos. Sentía que se movía dentro de su cama, parecido a lo que yo estaba haciendo y pensé cómo saber si se está pajeando. Se me ocurrió decirle que quería fumar un cigarrillo (en esa época fumaba) y que prendería la luz y me levantaría para ir al living. Pararon sus ruidos y me levanté, fui al living y volví y me paré frente a la luz a encender mi cigarro, con mi verga dura y mojada. Y me dijo, que parada la tienes, si le respondí, cuando me copeteo me pongo caliente. ¿Y te vas a correr una paja?, me dice. No, le dije, me da lata pajearme mientras tu tratas de dormir. No tengo sueño, todavía, me responde. Además yo también me pongo caliente cuando me curo un poco, mira! Y saca su pico completamente erecto. Yo me recosté sobre mi cama y comenzamos a pajearnos. Mmmm, lo tienes grande y peludo, como una forma de retribuir a su gentileza de dejarme ver su desnudez en estado de excitación, le dije; a lo que me respondió: tu también, lo tienes peludo, cabezón y grueso. Si, pero tu lo tienes más largo. Un extraño intercambio de alabanzas por nuestros penes, que resultaba un poco ciútico, pero que nos daba tiempo y posibilidad de admirarnos mutuamente, sin que alguno pareciera hacer ni más ni menos que el otro.
Acabó primero que yo y me ofrecí para ir a buscarle algo con que limpiarse. Mientras le pasaba el papel higiénico, pude ver la buena porción de blanco semen que eyaculó sobre su abdomen, que contrastaba con el oscuro, extenso y nutrido vello púbico, que lo hacía extremadamente excitante para mi, por lo cual mientras se limpiaba, acabé mirando ese espectáculo, evitando esparcirlo con una de mis manos. El se dio cuenta y prontamente sacó más papel higiénico y fue al encuentro de mi rígida verga. A lo cual le di las gracias. Nos limpiamos y nos dimos las buenas noches, diciendo que ahora íbamos a dormir muy profundamente.

Al despertar, fui a baño, al volver, estaba mirando con los ojos entre abiertos. Me acosté y se levantó y lo recibí de vuelta de igual manera. Parece que ambos disfrutábamos de vernos en pelota, sin tapujos.


Aprovechando que estoy metido en la cama, en pelota con estos buenos recuerdos y unos videos, haré honor a mi calentura, con una lenta, dilatada y profusa paja.

Saludos y gracias por leer, estas pendejadas. Un abrazo

viernes, 22 de junio de 2012


Por qué se puede terminar una relación muy, muy larga???

Razones pueden haber tantas como personas y eso elevado a la potencia de nuestras sensibilidades.
En mi caso, fue la falta de comunicación como inicio, (que imagino le pasa a un buen número de parejas) y eso se ahondó con prioridades diferentes, más bien el orden de esas prioridades. Para él era trabajo, amistades, familia, tiempo para el mismo (gimnasio, piscina, viajes, etc) y luego yo. Al principio era el trabajo, familia, yo, amistades y luego para él mismo.




Para mi fue desde el inicio como para él al principio; eso compartíamos, sin saber, sin pensarlo. El tránsito paulatino, por la monotonía de la rutina, nos hizo dejar de percibir como nos afectaba.
Debo aclarar que esa relación fue puertas afuera. Él vive con sus papás (en estricto rigor, sus padres viven con él). Me parecía que era lo que correspondía en retribución que son buenos papás.
Por lo tanto, como vivo solo, mi dpto. era o debía ser nuestro refugio.
Quizá, lo siguiente, fue un error. Siempre acepté con gusto ceder, porque lo justificaba por trabajar más que yo, que debía colaborarle en algo y que mejor que apoyarlo, estimularlo y no hacer problemas por falta de tiempo, total yo me daba cuenta que a penas tenía un tiempito, me visitaba. Compartíamos el salir de compras, llegar a mi dpto a prepararnos algo de comer, ver una película, abrazados y a mitad de la película nos calentabamos, nos desnudábamos en el living y terminábamos con buen sexo en el dormitorio o nos ibamos por el finde a mi cabaña en la playa (eso da para otro posteo que haré más adelante).
Teníamos esos momentos de fin de semana en que eran algo románticos, relajados, con silencios cómplices, íntimos, en una palabra maravillosos. En nuestra rutina diaria nos hablamos en algún momento por teléfono.
Como yo soy del sur, mis amistades están allá y él no tenía grandes amigos acá, aunque por un período se comenzó hacer amigo de un muchacho un poco menor, que yo conocí porque trabajábamos juntos y que me pareció súper bien que tuviera un amigo, pero cada vez se fue acercando más a él y alejándose de mi. Yo traté de darle los espacios, pero cuando me comencé a sentir desplazado, lo encaré e hizo una pataleta y se fue a pasar las vacaciones de un invierno con él. Volvió y sin ninguna explicación. Luego porque me pedió ayuda con su notebook me di cuenta que tenía una carpeta con un montón de fotos que se habían sacado, pero que no me había mostrado y cuando le pregunté, me dijo que eran el recuerdo de unas muy buenas vacaciones que había pasado. Plop!!!....
Comenzaron a salir juntos, iban a comprar juntos, etc.
En pocas palabras me pescó poco y nada por unos meses.
En una opotunidad, estábamos en una sala en donde nos reuníamos todos a tomar café y lo escuche hablar por teléfono, se dio cuenta y de repente, me pide si lo puedo acompañar para pasar a buscar a sus papás. Yo accedí, no sabía a qué o dónde iba. Una vez los 4 arriba del auto se detiene en un edificio nuevo de departamentos que estaban a la venta; habla con la ejecutiva y ella le dice: “vienen a decidir cual?”, sí! le contesta mi “pareja”. Nos hacen el recorrido y pide mi opinión casi por cumplir con la regla de buena educación, mal que mal, me había pedido que lo acompañara. Plop!!!... Again.
Nunca supe que tenía la intención de comprar departamento. Esto se repitió para cada cosa que hacía (con cambio de autos, viajes y otros).
Esas cosas, que son justo al revés de cómo yo las hago, porque ante la idea o intención de hacer algo, le consultaba que opinaba, me diera su punto de vista, los pro y contras para debatir al respecto.
Por lo tanto, fue un balde de agua fría, para mi. Triste y doloroso que no compartiera proyectos tan importantes con quien se supone uno comparte todo (al menos hasta esa fecha lo creía así).

Hubo un momento en el cual, viendo una película recientemente, llamada “500 días” en donde muestran que cuando uno está enamorado ve lo que quiere ver, sólo lo bueno o que uno lo ve como si fuera bueno; pero la realidad está despojada de todo romanticismo y amabilidad.
Eso fue lo que me pasó, me di cuenta que quería ver sólo lo bueno y lo malo lo justificaba o lo disculpaba.
Es una persona de muy buenos sentimientos y eso lo sobrevaloro en demasía.

Comenzó a trabajar en otros lugares y se hizo de un buen grupo de amigos. Me dije espero no volver a pasar por lo de su amigo anterior, (que entreparéntesis no prosperó, porque a poco andar de esa amistad, fue traicionado a sus espaldas. Y volvió con el rabo entre las piernas.
Yo, con mi consigna “siempre ahí”, lo recibí como si nada [otro error]).

Me preguntó cómo me veía en esta relación?: andante, pololos, novios o matrimonio. Le dije que casi como matrimonio. Gran error.
En este punto es donde hizo el último cambio en sus prioridades y se distanció. Parece que lo asusté.

Un amigos que nos conocen a ambos y que sabían que eramos pareja, me preguntó cómo están juntos si son tan, tan diferentes. Eso después de reunirnos en casa de unos amigos y excompañeros de trabajo, hablamos de un montón de cosas, pero los temas que a él le gustan yo no opinaba, porque no tenía nada que decir (ej: los pormenores de los realities o farándula) y viceversa (por ej temás esotéricos, sociales o arreglar el mundo).

Ahí me terminó por caer la teja, me pregunté ¿Qué teníamos para compartir como pareja? Amistades, NO. Intereses, NO. Salidas, NO. Temas de conversación, NO. Buuuuuuuhhhh!!!!!!!!!! Estoy puro weviando, me dije. Hablé con él y le expliqué todo lo que veía y que yo ya no iba hacer nada para seguir tirando la carreta de esta relación. Si él quería y tenía la intención de jugársela por la relación que lo hiciera, pero voy a dejar de ser el huevón o mejor dicho ahuevonado que fui.

Y me desaparecí, dejé de llamarlo, de visitarlo, de hablar con sus papás (que siempre los llamaba, para saber cómo estaban o típico después de cada temblor, porque les asustaban; debo decirlo fueron como papás para mi y los quise muchísimo, y ellos creo que igual), de whatsappiarlo, de mandarle mansajes, e-mails.

Qué creen que pasó………(no al principio).

Me empezó a visitar más seguido, me invitaba a salir, a comer, al cine (fue pelea), a pedir pizza al dpto., comida china; como lo hacíamos hace tiempo atrás.
Antes, siempre le bajaba la calentura hasta que se transformó en un fanático del ejercicio. Después, si yo no estaba en pelota, no pasaba na.
Cuando no quería, lo convencía que al menos nos pajearamos mutuamente. Sip, soy caliente y pajero (también da para otros posteos), jajaja.

Todo esto, todo, todo, se repitió al año siguiente, exactamente igual. Conversación (a estas altura, ya no peleo), sentimientos, dirección de la relación, quien la tira, roles y dinámica de la pareja, todo.

Bueno, eso hasta que llegaron sus vacaciones, ni despedida ni encuentro caliente, ni besitos, ni nada; perdón si fue una comida en donde no me habló. Después de eso le mandé, para el día de los enamorados, un mensaje de WhatsApp: ”No me olvides, yo no lo hago.” que me respondió: “eres muy importante en mi vida” y sería todo.

De eso ya medio año.

Un buen amigo me señaló que debía darle un término a la relación, para pasar por las etapas necesarias del duelo, pero la verdad es que siento que está todo doblemente dicho.


Debo revisar los detalles de esta relación para aprender de ella y no cometer los mismos errores.

Creo que llevo más de un año terminándola, porque después del primer distanciamiento, no volvió a ser lo mismo.
Hace poco, una persona que nos conoce a los 2 por separado, me decía es tan buena persona (mi ex), pero tan pendejo, no se pueda hablar nada en serio con él. Ups!!! Eso era!!!!!, y yo no quise o no pude verlo; tan simple, tan obvio. Que me impidió verlo antes? Sería de: tan enamorado??? O sólo acostumbrado?? O no querer estar solo??

Bueno, por ahora disfrutaré de la libertad e independencia de la soltería sin compromisos. No buscaré, porque sé que en alguna parte está mi media naranja y quien sabe cómo, cuándo y dónde aparecerá……

(fotos de un viaje que hicimos juntos)

Gracias por su tiempo y escríbanme su ideas u opiniones
elorgullodeserminoria@gmail.com
Un abrazo

domingo, 17 de junio de 2012


El Orgullo de Ser Minoría



Hace mucho tiempo quería comenzar a escribir, sobre temas de contingencia, sobre vivencias y recuerdos, fantasías, sueños y proyectos, sobre mi vida, etc. Un montón de cosas que pasan por la cabeza, pero por dónde comenzar, dónde?
Contarles que me di cuenta que la forma que tengo de ver las cosas era distinta, así como distinta, era mi sensibilidad. Esa visión no era el de la mayoría; lo que a una mayoría le interesa, a mi me parece aprovechar mal el tiempo, como actualmente programas de farándula, realities, novelas o fútbol.

Tengo claro el porque y es como muy bien lo expresa Tobalo (en su Blog: Ser Chileno: las Confesiones de Tobalo, que ha sido toda una inspiración y ejemplo) soy una minoría dentro de una minoría.

Terminé una relación muy, muy larga, es la única relación seria y no seria, ya que recién en la universidad me di cuenta que estaba dentro de un closet y ahí abrí la puerta. No he salido aún de él para el público, pero si logré salir para mi mismo y aunque fue doloroso, triste y dramático, sentí un alivio que nunca había sentido. Fue la liberación de reconocerse como gay.

Tome la decisión de compartir con Uds. algunas vivencias con la esperanza de que los que están pasando o van a pasar por este descubrimiento interno de ser un ser humano homosexual, tiene tantas posibilidades de llegar a ser exitosa, como la de cualquier persona que quiere lograr el autoconocimiento en diferentes esferas (física, mental, espiritual, sexual, emocional, intelectual, etc.), sólo que nosotros nos vemos obligados a ese autoconocimiento de nuestra sexualidad por la rigidez, estandarización y canones socialmente establecidos como norma.

Pero esa es sólo una parte del ser humano.

La gran mayoría no logra el conocimiento de si mismos y por ende, difícilmente podrán avanzar con armonía durante su vida. Flexibilidad, apertura de mente, tolerancia (real), son cualidades de personas que intentan superarse como seres humanos.

Lástima que sean esas mayorías las que determinen los cánones de normalidad, legalidad y moralidad.

Me he mantenido en el closet, por decisión propia, creo que el paso más importante ya lo dí y espero a futuro dar otros. Ahora ya no me importa escuchar “soltero maduro, maricón seguro”, ya no me pongo nervioso cuando hablan del tema o me preguntan, a lo más les digo: cada quien debe cuidar su culo, no me preocupo de los ajenos; pero no estoy dispuesto a hacer sufrir a mi familia; en particular a mis padres , ya que ellos están viejos, enfermos y fueron criados en una época que se consideraba la homosexualidad como una aberración, enfermedad y castigo de Dios (aún los hay). Quien soy yo para hacerles pasar por semejante sufrimiento. Sé que me apoyarían y me seguirán amando, pero que se gana? Yo no me voy a sentir mejor por hacerles saber algo que yo ya sé. Además siempre recibieron a mi pareja como a mi mejor amigo y nunca se han imaginado nada más. Imagino que a su edad ya no pueden ver cosas evidentes para otros.

Bueno, más adelante les contaré más.
Gracias por su tiempo.

mailto: elorgullodeserminoria@gmail.com